Roberts köttfärspaj for dummies
Okej, så här fungerar det:
Ta upp ett paket färs ur frysen innan du går och lägger dig. Gå och lägg dig. Sov. Stig upp. Åk iväg och jobba. På väg hem, kom på att du hellre vill ha paj än spagetti och köttfärssås till middag. Gå in på ICA på väg hem och köp ägg, för du har ett vagt minne av att du sett nån tv-kock ha ägg i en paj nån gång. Köp lite svamp också, det är alltid gott. Väl hemma rör du ihop mjöl (jag valde rågsikt), olivolja eller nåt annat fett, vatten och salt i en bunke. Pressa sedan ut geggan i botten av en pajform.
Sätt in i ugnen en kvart.
Under tiden du väntar rör du ihop lök, färs, svampen från ICA, kanske krossade tomater, nån skvätt grädde, varför inte lite viltfond, salt, peppar och lite för mycket timjan i stekpannan. Stek. Kanske kan man börja med löken och färsen, och sen i med resten allteftersom. Ta ut pajdegen ur ugnen. Häll i färsröran i det förhoppningsvis stelnade pajskalet. Knäck ett par ägg i en bunke. Använder du samma bunke som tidigare, så blir det mindre disk. Pillra bort alla skalbitar som råkade komma med. Kom på i sista stund att det brukar vara ost i pajer. Öppna kylskåpet och håll tummarna. Märk till din förvåning att du har två sorters ost i kylen. Ta den ena och riv den i lagom stora bitar. Släng ner bitarna i äggbunken och rör om lite.
Häll sedan ost- och äggröran (molkayst- å eggagegga, för er skåningar) över färsröran (som nu ligger i pajskalet, om du gjort allt rätt). Ät upp den andra osten för att du är så hungrig. Den skulle säkert ha blivit för gammal snart i vilket fall som helst. Sätt in mästerverket i ugnen igen, denna gång på kanske 25 minuter.
Ta ut den färdiga pajen ur ugnen. Låt svalna! Att bränna sig på tungan är en väldigt oangenäm upplevelse. Passa till exempel på att tala i telefon under tiden du väntar. Sen äter du din paj. Ta lite sallad till om du är lagd åt det hållet.
Ta upp ett paket färs ur frysen innan du går och lägger dig. Gå och lägg dig. Sov. Stig upp. Åk iväg och jobba. På väg hem, kom på att du hellre vill ha paj än spagetti och köttfärssås till middag. Gå in på ICA på väg hem och köp ägg, för du har ett vagt minne av att du sett nån tv-kock ha ägg i en paj nån gång. Köp lite svamp också, det är alltid gott. Väl hemma rör du ihop mjöl (jag valde rågsikt), olivolja eller nåt annat fett, vatten och salt i en bunke. Pressa sedan ut geggan i botten av en pajform.
Sätt in i ugnen en kvart.
Under tiden du väntar rör du ihop lök, färs, svampen från ICA, kanske krossade tomater, nån skvätt grädde, varför inte lite viltfond, salt, peppar och lite för mycket timjan i stekpannan. Stek. Kanske kan man börja med löken och färsen, och sen i med resten allteftersom. Ta ut pajdegen ur ugnen. Häll i färsröran i det förhoppningsvis stelnade pajskalet. Knäck ett par ägg i en bunke. Använder du samma bunke som tidigare, så blir det mindre disk. Pillra bort alla skalbitar som råkade komma med. Kom på i sista stund att det brukar vara ost i pajer. Öppna kylskåpet och håll tummarna. Märk till din förvåning att du har två sorters ost i kylen. Ta den ena och riv den i lagom stora bitar. Släng ner bitarna i äggbunken och rör om lite.
Häll sedan ost- och äggröran (molkayst- å eggagegga, för er skåningar) över färsröran (som nu ligger i pajskalet, om du gjort allt rätt). Ät upp den andra osten för att du är så hungrig. Den skulle säkert ha blivit för gammal snart i vilket fall som helst. Sätt in mästerverket i ugnen igen, denna gång på kanske 25 minuter.
Ta ut den färdiga pajen ur ugnen. Låt svalna! Att bränna sig på tungan är en väldigt oangenäm upplevelse. Passa till exempel på att tala i telefon under tiden du väntar. Sen äter du din paj. Ta lite sallad till om du är lagd åt det hållet.
