Dröm #24 - Känsloboutiquen i den ruffiga delen av stan

Jag vaknar. Inte på riktigt; i drömmen vaknar jag. Känner mig likgiltig. Känslokall, kanske. Sambon föreslår över frukosten att jag borde gå och beställa lite känslor. Va? Jo, det är bara att ta bussen ut till slumområdet bortom tunnelsystemen (oklart vad tunnlarna har för funktion förutom att fylla ut drömkulisserna med betong och graffiti), för där har det öppnat en butik där man kan beställa just känslor. Öppningserbjudanden med mängdrabatter etcetera utlovades i en annons i gårdagens Metro.

Kränger på mig jackan och går ut. Funderar på vilka känslor jag ska köpa. Eufori är ju givet. Nostalgi. Och varför inte lite framtidstro också när jag ändå är där. Somnar på bussen, eller så har jag bara en minneslucka över vad som hände på ditvägen; kanske snabbspolade drömmen sig framåt här. Hursomhelst, jag kliver av bussen, en stor skylt möter mig direkt: Boutique de émotions - Känslofylld med känsloliv! Stans bredaste känsloregister!

Jag går in. Dörren är ljusblå, en klocka plingar till och expediten kommer skyndande. Jag är ensam i butiken. Hon är liten och knubbig, glasögon i senilsnöre runt halsen, borde ha gått i pension redan. Vad som önskas? Lite eufori hade jag väl tänkt. Att den redan är en storsäljare? Jo, det kan jag tänka mig.

Den är så populär att den kommer med leveranstid och motkrav. Socialstyrelsen som lagt sig i. Jag kan få eufori en timme nästa tisdag, men då måste jag ta en halvdag melankoli på söndagen innan. Låt gå för det då. Och så lite nostalgi, tack. Den kan jag få direkt, så jag sluter ögonen och befinner mig plötsligt i mellanstadiet:
Biologilektion, årskurs fyra, och en uppstoppad fasan står framför mig på bänken. Dess blick är död som svart glas. Längs dess ena ben rinner något. Det ser ut som kåda. Jag måste sträcka ut handen och ta på det. Det känns som kåda. Jag för det till näsan. Det luktar däremot som superlim. Jag för det mot munnen. Här pausar 10-åriga jag. Jag befinner mig i en bondförnuftets gråzon. Att ge fan i att slicka på okända vätskor som rinner ut ur döda djur, är förvisso ingenting som jag uttryckligen lärt mig av mina föräldrar. Men det känns ändå ... fel, på något vis. Här - i precis detta ögonblick - börjar jag bli etiskt medveten och självständig.
Jag öppnar ögonen igen. Jag smakade aldrig på den taxidermiska geggan, mumlar jag för mig själv. Nej och tur var väl det, svarar expediten. Hon heter Judit. Hon säger att det betyder "Dödsängel av Guds nåde". Jag låtsas tro henne. Och så lite framtidstro, tack. Kanske kan den portioneras ut i väldigt små doser under ett års tid, föreslår jag.

Nej hon säljer inte framtidstro; den får man vackert skapa själv.

Ja ja, tack för mig då. Men vänta, utbrister hon, du kan inte gå ut nu! Ligisterna är tillbaka! Jag tittar ut. Utanför drar ett gäng schimpanser förbi. De är klädda i baseballjackor, kepsar och inlines. Samtliga apor har en sprayburk i vardera hand. De sprayar konstant färg överallt. Färg och kanske även hårspray, huvudsaken är uppenbarligen bara att det sprayas. Det låter pssssshh hela tiden, och trottoaren ser förjävlig ut efter ett tag. Allt får mig att tänka på videon till Michael Jacksons Bad. Fråga inte varför. Och på Animal Planet.

Damn street monkeys, viskar jag. Och det är det sista jag minns.



Andra bloggar om:
, , , , , , , ,

Topp 10: Filmer där huvudpersonen inte blir trodd

Jag avskyr ingen-tror-mig-filmer. Särskilt de som följer följande formel: A) Något hemskt händer huvudpersonen, B) Alla som huvudpersonen berättar det för antar att han/hon är galen, och kanske - men inte alltid - även C) Huvudpersonen blir anklagad för att ha gjort detta hemska (ofta rör det sig om att någon blivit dödad eller kidnappad). Det handlar kanske om att jag överidentifierar mig med rollkaraktären. För ingen skulle ha trott på mig heller. Ingen.
  1. Jagad (1993) - Ingen tror på Richard Kimble när han säger att det inte var han utan en enarmad man som mördade hans fru. Och på kuppen så blir han ... jagad.
  2. Face/Off (1997) - Okej, så polisen Travolta byter ansikte med brottslingen Cage som ligger i koma för att ta reda på var han gömt en bomb. En vanlig dag på jobbet, kan tänkas. Cage vaknar till liv och tar Travoltas ansikte, Travoltas jobb, Travoltas fru ... Hela Travoltas liv, kort och gott. Och ingen tror honom.
  3. Flightplan (2005) - Jodie Foster sitter på ett flygplan på väg från Tyskland till USA med sin dotter. Hon slumrar till. När hon vaknar, så är hennes dotter spårlöst borta. Eller? Ingen annan på planet tror henne; ingen annan på planet vill minnas att hon ens hade någon dotter med sig.
  4. Terminator 2: Judgment day (1991) - Ingen tror stackars Sarah Connor när hon säger att robotar är ute efter henne och hennes son, och att de kommer att ta över världen en vacker dag. Jag hade inte heller trott på henne.
  5. Minority Report (2002) - Ingen tror på den där scientologkillen när han upptäcker att systemet för att upptäcka mord innan de skett är långt ifrån felfritt. Sedan blir Tom Cruise ... jagad, för att systemet får för sig att han ska begå nästa mord. Vojne.
  6. Changeling (2008) - Hennes son försvinner. Polisen hittar ungen och ger tillbaka honom. Det är bara det att det inte är hennes eget barn som hon får tillbaka. Men ingen tror henne. Hon blir arresterad och inlagd på mentalsjukhus istället.
  7. The Santa Clause (1994) - Tim Allen råkar döda jultomten. Lätt hänt, vi har alla fantiserat om det. På julafton, av alla dagar. Och han tvingas ta tomtens plats, för det är så världen funkar. Han blir tjock och får en massa vitt skägg i nyllet. Och alla tror att det är ett galet försök från hans sida att imponera på sin skilsmässounge.
  8. Judge Dredd (1995) - Ingen tror på Dredd när han blir oskyldigt ditsatt för mord och förvisad till drakoniska, ociviliserade ödemarker. Buhu, buhu.
  9. Breakdown (1997) - Parets bil går sönder mitt ute i ingenstans. Frun får skjuts till närmsta fik av en långtradarchaffis, medan mannen stannar kvar för att vakta bilen. Frun kommer aldrig tillbaka. Ingen på fiket har sett henne. Långtradarchaffisen säger sig inte ha något minne av att ha plockat upp henne. Jobbigt läge.
  10. Harry Potter and the Chamber of Secrets (2002) - Klart som fan att det var Harry som dödade de andra eleverna. Han kan ju prata med ormar. Skyldig! Och ja just det, ingen tror ju på honom när han insisterar på att Voldemort kommit tillbaka heller. Detta gäller för samtliga Harry Potter-filmer, fram till slutet av Harry Potter and the Order of the Phoenix (2007).
Bubblare:
  • Lejonkungen (1994) - Simba tror inte själv på att han inte är skyldig till sin fars död. Udda twist på temat.
  • Batman returns (1992) - Ingen tror på Batman när han envisas med att hävda att Pingvinen de facto är en skurk. En skurk som spelar över, dessutom. Ingen tror förresten på Batman i The Dark Knight (2008) heller. Där blir han också ... jagad.

Tillägg 2010-04-23: Det slog mig precis att Life of Brian (1979) hade platsat perfekt på denna lista. Fan också!



Andra bloggar om:
, , , , ,

Topp 10: Ordvitsiga gatunamn

Dessa gator finns på riktigt. Fråga bara Eniro om du inte tror mig.
  1. Närgången
  2. Ålderstigen
  3. Hörselgången
  4. Villovägen
  5. Nedstigen
  6. Bärsärkagången
  7. Bakvägen
  8. Skallgången
  9. Hemvägen
  10. Återvändsgränd
Bubblare:
  • Utvägen
  • Vintergatan
  • Rundgången
  • Genvägen
  • Omgången
  • Undergången
Gator som jag önskar fanns (men som inte gör det):
  • Bortgången
  • Urinvägen
  • Nypåstigen
  • Balansgången


Andra bloggar om:
, , , , ,

Topp 10: Irriterande slanguttryck som slutar på -is

  1. Mallis - Mallorca, populär ö i Medelhavet
  2. Mellis - Mellanmål, alt. Melodifestivalen
  3. Hallis - Hallucination
  4. Kvällis - Kvällsbarnomsorg; "nattdagis", alt. Det att "göra kväll", alt. Blogginlägg som sammanfattar dagen som gått och som publiceras efter kl. 21
  5. Gottis - Samlingsbegrepp för diverse sötsaker
  6. Latis - Lättjefull person
  7. Muckis - Benämning på barn som genomgår en miktionsuretrocystografi (MUCG)
  8. Knytis - Knytkalas
  9. Sötis - ung. "Näpen och/eller nätt person", kan användas med såväl tillgiven som nedvärderande innebörd
  10. Sotis - Svartsjuk

Bubblare:

  • Bröllis - Bröllop, alt. Det att fatta tag i samt vrida om någons bröstvårtor i syfte att skada denne, s.k. "purple nurple"
  • Målis - Målvakt
  • Slaggis - Slagsmål


Andra bloggar om:
, , , , , , ,


Dagens ord: Laminera

Laminera 1 Det att baka in ett pappersdokument, exempelvis ett backstagepass till en Lady Gaga-konsert, mellan två plastskikt i konserverande syfte 2 Det att marinera ett stycke lammkött i rosmarin inför en påskmiddag || -r; -de



Andra bloggar om:
, ,