Topp 10: Anledningar till varför en midsommar ombord på Dödsstjärnan är sämre än en midsommar på Endor

  1. Stormtroopers vet när det är dags att sluta häva öl lika bra som de vet hur man siktar med ett lasergevär.
  2. Darth Vader snor alltid all snaps med Kraften. Väldigt irriterande. Ni kan föreställa er hans dova, väsande stämma när han sedan rejält överförfriskad klämmer i ordentligt i "...och solen går ner bakom Sjöbloms dass".
  3. Kejsare Palpatine har inget bordsskick. Och vem i allsin dar vågar yttra orden "Ursäkta, Ers envåldshärskare tycks visst ha en bit matjessill i ansiktet"? Inte jag i alla fall. Det finns betydligt trevligare sätt att dö på.
  4. Ewoker är själva definitionen av partydjur. Små, lurviga och dessutom i perfekt storlek för att kunna dansa små grodorna uppe på borden. Bjud in några wookies också, så kör vi.
  5. Alla Darth Vaders skämt som han drar på fyllan slutar med "...and then I told him (undertryckt väsande/fnissande ljud), that I was his father!", och man måste skratta med för annars stryper han en från andra sidan bordet med Kraften.
  6. Ewokerna borde ha lyckats klura ut hur man framställer brännvin från potatis vid det här laget. Säkert har de vett att krydda det med kummin, anis och/eller fänkål också (eller växter med närliggande smaker som växer på Endor, anm.). Ombord på Dödsstjärnan får du din beskärda ranson (12 cl/man) av Rymdimperiets Akvavit. Det smakar mest motorolja, med en underton av mäsk.
  7. Inga brudar. På hela jävla rymdstationen. Eller som Yoda skulle ha sagt: "Efter många öl, intima förhållanden med varandra, den mörka sidan har". Kanske trevligt för vissa, men jag är mest ute efter sill och nubbe, så... pass.
  8. Fira midsommar utomhus på Endor, eller inomhus ombord på Dödsstjärnan? Lummig skogsmiljö i strålande solsken, eller minimalistiskt avskalad (läs: död) rymdskeppsinteriör i det stämningsskapande skenet av flimrande lysrör? Visst, du slipper bli myggbiten, men är det ett så svårt val egentligen?
  9. Det finns enligt uppgift 7,293 TIE-fighters ombord på Dödsstjärnan. Kommer folk att kunna hålla fingrarna i styr efter lite för mycket alkohol? Självklart inte. Som om inte markbunden rattonykterhet - utan laserkanoner - vore illa nog.
  10. Hur stor buzzkill vore inte en anonym dödsstråleavfyrare som kanske heter Ted som bordsgranne? "Alltså, det är bara ett jobb. Egentligen ville jag bli journalist men livet ville annorlunda. Så nu sitter jag där dag ut och dag in och drar i spaken, och så bara - BOOM! Om dödandet stör mig? Försöker tänka på alla människor som dör som små myror. Så egentligen är det inte värre än att sparka på en myrstack. Lönen är sisådär. Julfesterna också om jag ska vara ärlig. Men man känner att man är en viktig kugge i något större. Det är för fan ingen måne liksom, det är en enorm jävla rymdstation".

Andra bloggar om: , , , ,

Så långt ifrån taket som möjligt

Ligger på golvet för att komma så långt ifrån taket som det bara är fysiskt möjligt. Russinfingrarna rör sig frenetiskt över tangentbordet, inte för att de nu sysslar med något vettigt. Ögonen bryr sig inte ens om att följa dem, de är upptagna med att ta in hela den stora vita ytan ovanför. Korsdraget från fönstret svalkar, allt doftar schampo och elektronikdamm. Kroppen är snart stel som en svensk känsloyttring, kall som ett lik mot golvet. Missade att döda en spindel igår och jag vet att den finns kvar här inne. Kalla det spindelsinne. Förr eller senare tittar den fram. Jag kan vänta. Elektriska flugsmällan inom räckhåll. Ditt octopedala lekamen ska knastra och spraka innan jag sluter ögonen ikväll. Jag är alltid intresserad av segrar, det spelar aldrig någon roll hur små de är. Jag kan vänta.
Kategori: sarkasm Taggar: spindlar

Sept. 26, 2009

Hittat ett utkast till ett icke publicerat inlägg från 26:e september 2009. Det heter "Draft: Sept. 26, 2009". I inlägget står det "brainwash, brainfreeze, brainstorm". Det är allt. Förslag på vad jag skulle med dessa substantiv till mottages tacksamt. Mvh, desillusionerad och handfallen